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Aber langsam und eines nach dem anderen.

Seit dem letzten Beitrag ist ja wieder mehr als ein Monat vergangen, und die letzten 6 Wochen waren gespickt mit Aktivitäten, Abenteuern und Überraschungen.

BAYON im Theater Rudolstadt

Das erste Juliwochenende war, wie jedes Jahr, das TFF in Rudolstadt. Als Techniker von BAYON hatte ich das Vergnügen, an diesem unglaublich heißen Wochenende dabei zu sein, organisatorisch für die Band (die in diesem Jahr Preisträger der Ehren-RUTH in Sachen Weltmusik waren) zu arbeiten (und glauben Sie mir: 6 Musiker zu koordinieren ist kein Zuckerschlecken ) und als technischer Berater zu fungieren.
Neben all der Hitze und dem Fußballchaos (just am wichtigen Samstag lief präzise vor dem Konzert das Argentinienspiel…) gab es viel, viel gute Musik zu hören, viel zu sehen und zu erleben, war ein wundervolles Wochenende.

Einen ausführlichen Bericht (falls das wen interessiert) habe ich auf der Band-Seite hinterlegt. Hat enorm viel Spaß gemacht, da tätig zu sein.

In einem etwas ruhigeren Moment an diesem Wochenende erhielt ich dann noch ein Anruf. Am Telefon: Die Shisu (vgl. letzter Beitrag), welche mich einlud, und zwar zu einer zweiwöchigen Freizeit mit geistig Behinderten nach Koßdorf ins Brandenburgische.
Leicht überrumpelt, aber das für eine famose Idee haltend, sagte ich dem zu. Start war schon zwei Wochen später.

Meine Herren, tat das gut.
In mehr als nur einer Hinsicht.

Eine von vielen Wanderungen in Koßdorf

Diese zwei Wochen waren das zweifellos Beste, was mir seit langer, langer Zeit passiert ist.
Ich habe die Gelegenheit gehabt, mal wieder körperlich aktiv zu sein, Natur zu erleben.
Ich konnte für eine kleine Weile wieder das tun, was ich eigentlich mal beruflich machen wollte, mein Körper aber nicht mehr dauerhaft zulässt.
Ich habe viele neue, unglaublich tolle Menschen kennengelernt.

Das waren zwei Wochen voller Aktivität, Anstrengung, Spaß, Erfahrungen…

…und nicht nur das.

Manches bleibt selbst im Blog ein Geheimnis, ich darf aber behaupten, dass alles, was dort gewesen ist, meiner geistigen, meiner seelischen Genesung unheimlich zuträglich war, ich bin mit unendlich viel guter Laune, Tatendrang und Lebensmut aus dem Zelt zurückgekehrt, mehr und vor allem schneller als ich es je für möglich gehalten hätte.
Wenn sich mancher dort begonnene Trend fortsetzt…bin ich im Leben zurück. Wieder angekommen bei mir selbst, wieder an einem Punkt, an dem ich ganz mir gehöre, ganz ich sein kann.

Das Schicksal schien mich ärgern zu wollen – es hat viel, sehr viel wieder gutgemacht in der letzten Zeit.

Negatives: Nada. Selbst ganz vereinzelte schlechte Momente wurden auf sehr schöne Weise abgefangen und ins Positive verkehrt.

Song of the Moment: Whitesnake – Here I go again (Wer kann: schön laut machen beim Anhören =)).

I don’t know where I’m going
but I sure know where I’ve been
hanging on the promises in the songs of yesterday
and I’ve made up my mind
I ain’t wasting no more time
Here I go again
Here I go again

Though I keep searching for an answer
I never seem to find what I’m looking for
oh lord I pray you give me strength to carry on
’cause I know what it means
to walk along the lonely street of dreams

And here I go again on my own
going down the only road I’ve ever known
like a drifter I was born to walk alone
and I’ve made up my mind
I ain’t wasting no more time

I’m just another heart in need of rescue
waiting on love’s sweet charity
and I’m gonna hold on for the rest of my days
’cause I know what it means
to walk along the lonely street of dreams

And here I go again on my own
going down the only road I’ve ever known
like a drifter I was born to walk alone
and I’ve made up my mind
I ain’t wasting no more time
but here I go again
here I go again
here I go again
here I go

’cause I know what it means
to walk along the lonely street of dreams

And here I go again on my own
going down the only road I’ve ever known
like a drifter I was born to walk alone
and I’ve made up my mind
I ain’t wasting no more time

And here I go again on my own
going down the only road I’ve ever known
like a drifter I was born to walk alone
’cause I know what it means
to walk along the lonely street of dreams

And here I go again on my own
going down the only road I’ve ever known
like a drifter I was born to walk alone

1. Musik. Gestern fand das große Sommerkonzert der Jakob Singers statt, ich endlich wieder mittendrin, mit viel Proben vorher und toller Sommerfete danach. Auch, wenn ich ehrlich zugeben muss, dass meine Stimme nicht mehr ist, was sie vor drei Jahren noch war, so ist und bleibt es das Singen, was als ewige Konstante meines Lebens Kraft und Freude spendet – und diese Art der Musik mit ihrer inneren Kraft hat ganz beonders das Potential hierzu.
Erfolgserlebnisse sind und bleiben ein hervorragendes Mittel zur Wiederaufstellung eines geknickten Egos, das kann nicht einmal die sachliche Reduzierung auf eben jene Tatsache zerstören. Das viele Singen und planen hat unheimlich gut getan, enorm Spaß gemacht, und neben den üblichen Verdächtigen namens Sozialisationserfolg und Ausschüttung von Glückshormonen durch das Singen an sich auch noch einen weiteren echten Lichtblick gebracht:

2. Shisu. An dieser Stelle bleibt nur Dankbarkeit. Ein richtiger Mensch am richtigen Ort zur richtigen Zeit. Nur mit der falschen Dauer.
Shisu, ich bin dir unendlich dankbar für die letzten intensiven drei Wochen, ein großes Teil meiner Wiederaufstellung ist alleinig dir geschuldet (auch, wenn du das vermutlich so nicht mal nachvollziehen kannst und ich es dir so deutlich nicht ins Gesicht sagen konnte und wollte). Deine Art, dein Lächeln und deine Bereitschaft, Zeit mit mir zu verbringen haben sehr, sehr viel bewirkt, mehr als ich je für möglich gehalten hätte von einem Menschen, den ich grundsätzlich erst seit 3 Monaten und näher sogar noch viel kürzer kenne.  Unendlich traurig, dass du nicht mehr hier bist. Unendlich glücklich, dass du hier warst. Und unendlich hoffnungsvoll, dass das so kurzfristig geknüpfte Band auch die Entfernung übersteht.
Danke Shisu.

Zustand ansonsten: Die Erinnerung ist präsent, es gibt noch ebensoviel gute Nächte wie es schlechte gibt, ich hab ein wenig Angst vor einem einsamen Sommer, wenn alle im Urlaub sind – schauen wir mal. Aber tendenziell (als Momentaufnahme mit hoffentlich kontinuierlicher Gestalt) sieht die Welt schon etwas besser aus. Siehe oben.

Song of the Moment: Jesus Lover Of My Soul.
Kurze Erklärung: Einer der Titel, den wir mit den Jakob Singers proben. Und (kleines, ganz tief inneres Geheimnis!), ein kleiner Hinweis auf meine schon länger andauernde Selbstreflektion, ob es nicht doch etwas wie einen heiligen Geist gibt (de-institutionalisiert, weiterhin, aber die Mauer meines Atheismus scheint mir schon seit geraumer Zeit nicht mehr so stabil zu sein, wie sie es einst war…)

Jesus, lover of my soul,
Let me to Thy bosom fly,
While the nearer waters roll,
While the tempest still is high.

My saviour hide, savior hide,
Till the storm of life be passed
Save into Thy heaven’s guide
And receive my soul at last

Plenteous grace to Thee is found,
Grace to cover all my sin;
Let the healing be abound;
Make and keep me pure within.

My saviour hide, savior hide,
Till the storm of life be passed
Save into Thy heaven’s guide
And receive my soul at last

Jesus is the lover of my soul
He’s the lover of my soul.

Seit der Trennung ist nunmehr ein Vierteljahr vergangen, 3 Monate – viel Zeit.
Und doch irgendwie noch längst nicht genug.
War ich im letzten Beitrag noch voller Zuversicht, dass die Zeiten besser werden, so das in den letzten Tagen und Wochen immer deutlicher geworden, dass das eher Wunschdenken als Tatsachenbericht war. Ich komme nicht weg. Mein letzter Gedanke am Abend und mein erster Gedanke am Morgen gelten ihr. Immer noch. Jeden Tag. Und das ist keine melodramatische Übertreibung oder so, das ist Fakt.
Noch immer nutzt mein emotionales Gehirn jeden noch so kleinen Trigger, um Situationen zu rekapitulieren, die mit ihr in Verbindung stehen, noch immer provoziert ein Geräusch, ein Anblick, ein Geruch eine Erinnerung, einen Stich im Magen, der sich nicht einfach wieder vertreiben lässt, sondern Melancholie ausschüttet.
Und ich schlafe schlecht. Richtig schlecht. War meine Nachtruhe noch vor Monatsfrist einigermaßen gesund, hat sich das in den letzten Wochen grundlegend geändert. Ich finde abends keinen Schlaf, liege in der Regel bin eins oder zwei mich herumwerfend wach, schlage dann morgens irgendwann zwischen 7 und 8 völlig gerädert die Augen auf, unfähig, wieder einzuschlafen.
Entsprechend träge und unproduktiv sind meine Tage, und entsprechend schlechter fühle ich mich deswegen, wenn ich einen Tag reflektiere. Ich habe in den letzten Tagen jede mir bekannte Selbstaufheiterungstechnik ausprobiert, wirklich zu fruchten scheint keine. Im Moment habe ich große Angst, dass aus dem Schmerz des Verlassenwerdens eine echte, eine große Depression wird, dass ich allein nicht mehr in der Lage bin, mich, mein Leben und meine Botenstoffe in den Griff zu bekommen. Ich werde mich sehr genau beobachten (dabei immer aufpassen, dass ich die Depression nicht in mich hinein denke, das ist alles gar nicht so einfach) und ggf. handeln müssen.
So hatte ich mir das nicht gedacht.

Positives: Ich bin weiter ein soziales Wesen. Ich gehe mit Menschen aus, gestalte meine Freizeit mit ihnen. Macht auch Freude, irgendwie.

Song of the moment: Evanescence – My immortal

I’m so tired of being here, suppressed by all my childish fears
And if you have to leave, I wish that you would just leave
Your presence still lingers here and it won’t leave me alone

These wounds won’t seem to heal, this pain is just too real
There’s just too much that time cannot erase

When you cried, I’d wipe away all of your tears
When you’d scream, I’d fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me

You used to captivate me by your resonating light
Now, I’m bound by the life you left behind
Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me

These wounds won’t seem to heal, this pain is just too real
There’s just too much that time cannot erase

When you cried, I’d wipe away all of your tears
When you’d scream, I’d fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me

I’ve tried so hard to tell myself that you’re gone
But though you’re still with me, I’ve been alone all along

When you cried, I’d wipe away all of your tears
When you’d scream, I’d fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me, me, me

Back to music, sag ich mal.

Als bekennender Lena-Fan seit dem ersten Auftritt in der Unser-Star-Für-Oslo-Bühne kam ich nicht umhin, mir das Album zu kaufen (ja, ich gehe tatsächlich in Läden und kaufe diese kleinen, runden Scheibchen, auf denen Musik noch in ihrer unkompimiertesten Form zu bekommen ist – mit allen Obertönen und so, die bei mp3s fröhlich weggesäbelt werden) – obwohl ich gestehen muss, dass ich auf Grund der Kürze der Produktionszeit wenig Hoffnungen in die Qualität gesetzt habe.

Begeisternder Weise wurde ich positiv überrascht, das Album macht von vorn bis hinten einfach Spaß, Lenas Stimme (von vielen oft gescholten – manche Amazon-Rezensionen sind schlicht unglaublich!) klingt vernünftig und (soweit das bei der Frau überhaupt gewünscht ist?) professionell. Die Songs verbreiten gute Laune, Lenas musikalische Ausflüge innerhalb ihres Stimmspektrums sind zwar rarer gesät als man das live von ihr gewohnt ist, aber man ahnt schon, wo es hingehen soll. Gespickt mit ein paar Balladen, die, obwohl genrefremder als der Rest, sehr gut kommen ist das Album genau das, was man erwartet hat, und musikalisch richtig gut.

Technisch gibts das ein oder andere zu mängeln, abgemischt ist mancher Titel nicht wirklich gut, aber gehen wir mal davon aus, dass das einfach am Zeitmangel lag.

Im Vergleich zu vielem anderen Mainstreamgedudel, was den Musikmarkt überschwemmt, ist dieses Werk geradezu erfrischend, weil anders, weil naiv, weil einfach gut. Noch nicht die ganz große Lena, welch Wunder bei dem Zeitplan, aber ich hoffe mal, dass die Dame auch nach dem Grand Prix noch Bestand haben kann und dann auch die Zeit hat, alles aus sich und der Musik rauszugolen.

Solange freu ich mich persönlich auf den GP, hoffe auf einen guten Platz (gar zu große Chancen werden es wohl nicht sein, dafür ist Satellite nicht eingängig genug) und freue mich auf mehr von Lena, am besten live. Schauen wir mal, was da noch kommt.

Das ist der Satz der mir gerade durch den Kopf ging. Eine Momentaufnahme – allein dieses Wissen nimmt dieser Phrase die Schärfe, lässt sie verblassen zu etwas, was schlicht normal ist für einen Single.
Natürlich gibt es Phasen der Einsamkeit. Und natürlich brennen diese Phasen derzeit noch stark, versuchen, die negative Grundstimmung der letzten Wochen wiederzubeleben.

Ich werde mich hüten, das zuzulassen. Denn gestern ist etwas geschehen, etwas Schönes.
Blicken wir ein wenig auf die letzten Wochen zurück (mit halbem Entsetzen und halber Freude stellte ich fest, dass der letzte Eintrag hier nunmehr über einen Monat zurückliegt!):

Ich habe mein kleines Häuschen hier in meiner Heimatstadt bezogen, mit viel Hilfe sowohl von meinen ehemalige Arbeitskollegen in Köln als auch von lieben Freunden hier in Weimar.
Und ich bin selbstständig. Die letzte Woche (bis einschließlich Montag) hatte ich auch überraschenderweise bereits meinen ersten Auftrag als Dozent, ich habe unterrichtet! Das, was ich studientechnisch einst vorhatte, durfte ich jetzt ohne jede Qualifikation tun, und das zu einem Thema, von dem ich keine Ahnung hatte – und es hat grandios funktioniert. Stolz. Selbstvertrauen. Eine ganze Welle positiver Gefühle spülte das zurück in die noch etwas leere Kasse meiner emotionalen Welt (ganz zu schweigen vom stattlchen Salär für diese Tätigkeit).

Zuvor war ich mit meinem Lieblingschor auf Probefahrt, ein unendlich aufbauendes Erlebnis (wenngleich ich feststellen muss, dass meine Stimmbänder und Atemtechnik völlig aus dem Leim gegangen sind…).  All die lieben Gesichter der Vergangenheit sind weiter liebe Gesichter von heute, neue liebe Gesichter sind hinzugekommen, Menschen, zu denen ich so schnell Anschluss gefunden habe dass ich mich frage, warum das in Köln beinahe 3 Jahre überhaupt nicht funktioniert hat, ob das wirklich nur an mir lag…?
Aber sei’s drum – es ist nicht nur das eigetreten, worauf ich gehofft hatte – der Rückhalt vorhandener wichtiger Menschen – es sind neue, liebe Kontakte gewonnen, wie von selbst, as easy as it should be, wenn das für mich nicht so schwierig wäre manchmal.

Am letzten Samstag war auch meine liebe Freundin Sophie wieder mal in Weimar, eine Freude zu erkennen, dass auch dieses Band trotz zehntausender Kilometer und zweijähriger Vollabstinenz nicht einmal einen Riss zu haben scheint – scheinbar ist es schon so, dass wenn ich Menschen  in meinen inneren Kreis wähle, ich zumindest die richtigen wähle, wennschon nicht so viele.

Und natürlich nadin. Immer wieder mein Engel nadin. Ob als seelische Mülltonne, als Aufmunterer, Literaturempfehler, Einfach-Da-Seier, Mutmacher, Knuddelgeber, Konversationspartner…einfach Freund, nadin ist die Stütze, die mich so enorm gut hält. Der Mensch, der mir das Leben hier wieder und wieder schmackhaft macht..und das, obwohl auch sie eigentlich nicht der Typ ist, der Initiative ergreift, so sorgt sie sich doch auch darum, dass ich aktiv bleibe, in touch bleibe, dass ich rede, lache…
nadin – ich danke dir. Ich weiß nur noch nicht, wie. Was diese Frau in den letzten zwei Monaten für mich getan hat, was sie in den letzten zwei Monaten für mich bedeutet hat, ist jenseits aller Worte. In einem Wort, was dem am nächsten kommt: Freundschaft.

Dazu natürlich all die anderen Menschen, die mir im Moment so gut tun, die helfen, ohne es zu wissen – so kann und darf ich dem temporären Gefühl von Einsamkeit den Mittelfinger zeigen und sagen: Okay, mag sein, ich bin single. Okay, mag sein, mein Herz hängt noch immer an einer Frau, die dies nicht mehr will. Aber ich bin nicht einsam. Ganz sicher nicht einsam!

Positives: Siehe oben.

Song of the moment: Carol King – You’ve got a friend

When you’re down and troubled
and you need some love and care
And nothin´, nothin´ is goin´ right
Close your eyes and think of me
and soon I will be there
To brighten up even your darkest night

You just call out my name
and you know wherever I am
I’ll come runnin´ to see you again
Winter, spring, summer or fall
All you have to do is call
And I’ll be there
You’ve got a friend

If the sky above you
Grows dark and full of clouds
And that ol´ north wind begins to blow
Keep your head together
and call my name out loud
Soon you´ll hear me knockin´ at your door

You just call out my name
and you know wherever I am
I’ll come runnin´ to see you again
Winter, spring, summer or fall
All you have to do is call
And I’ll be there
Yes I will

Now ain’t it good to know that you’ve got a friend
When people can be so cold
They’ll hurt you yes, and desert you
And take your soul if you let them
Oh, but don’t you let them

You just call out my name
And you know wherever I am
I’ll come runnin´ to see you again
Winter, spring, summer or fall
All you have to do is call
and I’ll be there
Yes I will
You’ve got a friend
You’ve got a friend
Ain’t it good to know, you’ve got a friend
Ain’t it good to know, ain’t it good to know, ain’t it good to know,
You’ve got a friend, oh yeah
You’ve got a friend, yeah baby
You’ve got a friend, oh yeah
You’ve got a friend..

In allem, was ich mache, in allem, was jemand anderes ausspricht, in jedem Teil des Tages ist sie, immer wieder stellt mein HerzHirn Verknüpfungen her. Wie war dies mit ihr? Was hätte sie zu jenem gesagt?
Immer im Konjunktiv, nichts desto weniger schmerzlich. Alles wird noch auf sie zurück reflektiert, ganz egal, was es ist, selbst die banalsten Dinge wie Gespräche über das Essen oder der Anblick einer Sache bringen mich gedanklich immer und immer wieder zu ihr zurück. Weil ich sie kenne. Weil ich in jeder Beziehung wüsste, wie sie reagieren würde, was ihre Worte wären, wie ihr Meinung lauten würde.

Selbst 400km von ihr entfernt ist sie noch so unendlich präsent in mir, dass es an manchen Tagen (wie heute) hart ist, die Zeit zu überstehen. Ich hoffe, dass diese Verknüpfungen schnellstmöglich gelöst werden, ich bin völlig entschlussunfreudig, absolut unfähig, Dinge einzuschätzen, weil immer und immer sie dahintersteht und ich zeitweise nicht sicher bin, wessen Geistes Kind ein Gedankengang ist, der mir durch den Kopf geht: Mein eigener oder ein von ihr induzierter.

Nicht leichter hat den Tag heute gemacht, dass ich den Mann ihrer Mutter getroffen habe (also meinen Said-To-Be-Schwiegervater-In-Spe), der sehr freundlich war, mich eingeladen hat, doch mal wieder vorbeizukommen…Aaargh. Ich mag die Familie, wirklich, trotz aller anfänglichen Schwierigkeiten – aber in dieses Haus gehen, das nun zu 100% mit ihr verknüpft ist, ihre Geschwister begrüßen, ihre Mama umarmen…das geht nicht. Es ist mir einfach nicht möglich, zumindest noch nicht. Ich weiß auch, dass die dafür sicher Verständnis hätten, aber das schlechte Gewissen peinigt mich natürlich trotzdem. Das sind Dinge, denen ich eben auch nicht entgehen kann: So sehr Weimar meine Heimat ist und bleibt, so sind eben doch auch hier viele Menschen und Plätze ein Teil unserer Beziehung geworden, ein Teil von UNS geworden, um auch diese Loslösung muss erst einmal wieder passieren. (Sorry, falls mich jemand ins Smugglers einladen will: Not before 2012, that’s for sure!)

Im Fazit war das also heute kein so prickelnder Tag, aber ich habe die Akzeptanz, weniger gute Tage als gegeben und notwendig hinzunehmen und mich von ihnen nicht verunsichern zu lassen (soweit man mich überhaupt noch mehr verunsichern kann, als das eh der Fall ist.

Positives:
* Gestern wieder bei den Jakob Singers gewesen, das tat gut, davor bei meiner liebsten Freundin nadin eingekehrt, das tat besser!,
* Der Mietvertrag ist heute unterschrieben worden, morgen ist Schlüsselübergabe

Song of the moment: James Blunt – Goodbye my lover

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
‘Cause I saw the end before we’d begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what’s mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won’t stop there,
I am here for you if you’d only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I’ve kissed your lips and held your hand.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I’ve been addicted to you.

[x2]
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer and when i wake,
You can’t break my spirit – it’s my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I’ve seen you cry, I’ve seen you smile.
I’ve watched you sleeping for a while.
I’d be the father of your child.
I’d spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We’ve had our doubts but now we’re fine,
And I love you, I swear that’s true.
I cannot live without you.

[x2]
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I’m asleep.
And I will bare my soul in time,
When I’m kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I’m so hollow, baby, I’m so hollow.
I’m so, I’m so, I’m so hollow.
I’m so hollow, baby, I’m so hollow.
I’m so, I’m so, I’m so hollow.

Und damit wird natürlich auch der Schein geprägt, ich hätte mein Leben wieder selbst im Griff, würde mich selbstständig an den Aufbau eines neuen Abschnitts meiner Existenz machen – schöner Schein. Ich musste tatsächlich in den letzten Tagen – ganz pragmatisch – immer wieder erkennen, dass ich den Fakt, Single zu sein, noch immer nicht wirklich akzeptiert habe. Ich bin in Gedanken nur bei ihr, in meinen Tagträumen ist sie noch immer ein zentraler Bestandteil aller Bemühungen, und in meinen Träumen des Nachts ohnehin die Hauptperson. Auch wenn ich annehme, dass mein Hirn nachts sehr bittere Wahrheiten ausspuckt, da ich derzeit ausschließlich mit ziemlich verquollenen, verklebten Augen aufwache, wohl ein Zeichen für viele nächtliche Tränen.

Nun, ich denke, was sich hier in Gang setzt, ist ein Verdrängungsprozess, der nicht mal unbedingt negativ sein muss: Mein Herz weigert sich zwar standhaft, die Tatsachen anzunehmen, mein Hirn schafft aber eine Realtät, in welcher ich auch mit Nicht-Akzeptanz leben kann – und durch ihre ständige Abwesenheit wird sich eine Gewohnheit einschleichen, die hoffentlich die Liebe nach und nach auf ein erträgliches Maß mildert und irgendwann werde ich – so mein Plan – erkennen, dass es überstanden ist.
Irgendwann.

Positives:
* Siehe oben, die neue Bleibe ist gefunden (ein kleines Haus ganz für mich, ruhig, individuell und süß)
* Die Planung für die eigene Selbstständigkeit geht in großen Schritten voran, auch wenn ich da noch ziemlich determiniert bin.

Song of the moment: Dido – White flag

I know you think that I shouldn’t still love you,
Or tell you that.
But if I didn’t say it, well I’d still have felt it
where’s the sense in that?

I promise I’m not trying to make your life harder
Or return to where we were

I will go down with this ship
And I won’t put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I’m in love and always will be

I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can’t talk to me again
And if you live by the rules of “it’s over”
then I’m sure that that makes sense

I will go down with this ship
And I won’t put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I’m in love and always will be

And when we meet
Which I’m sure we will
All that was there
Will be there still
I’ll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I’ve moved on….

I will go down with this ship
And I won’t put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I’m in love and always will be

Und so langsam kristallisieren sich Pläne heraus, wie es weitergehen soll.

Nach der Ankunft gestern hier erstmal wieder ein Endgültigkeits-Flash, ein Rückfall in tiefe Trauer…dank meiner Familie für den Rückhalt, der mich recht schnell wieder stabilisiert hat.
Am Montag geht die Jagd nach einer neuen Wohnung los, der Papierkrieg muss in Angriff genommen werden, um die Selbstständigkeit auch finanziell abzusichern – es wird ein Neuanfang und ich denke, so langsam bin ich auch bereit, den in Angriff zu nehmen. Natürlich kommen mir immer noch aus heiterem Himmel Tränen, natürlich gibt es noch kein Business as usual, kann es noch nicht wieder geben. Aber das Gefühl, selbst etwas für den Neubeginn tun zu können, ist gleich doppelt wichtig: Erstens muss es ja weitergehen und zweitens ist das eine gute Art der Aufarbeitung, ein guter Weg, das eigene Selbstbewusstsein wieder aufzubauen.

Es ist in jedem Fall gut, wieder hier zu sein, wo menschliche Wärme mich immer auffangen kann, das hilft und tut unendlich gut.

Positives heute:
* Siehe oben, es ist ein Licht am Ende des Tunnels zu erkennen.

Song of the moment: Queen – Show must go on

Empty spaces – what are we living for
Abandoned places – I guess we know the score
On and on, does anybody know what we are looking for…

Another hero, another mindless crime
Behind the curtain, in the pantomime
Hold the line, does anybody want to take it anymore

Show must go on,
Show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on.

Whatever happens, I’ll leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on, does anybody know what we are living for?

I guess I’m learning, I must be warmer now
I’ll soon be turning, round the corner now
Outside the dawn is breaking
But inside in the dark I’m aching to be free

Show must go on
Show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly – my friends

Show must go on
Show must go on
I’ll face it with a grin
I’m never giving in
On – with the show -

I’ll top the bill, I’ll overkill
I have to find the will to carry on
On with the -
On with the show -
Show must go on…